Como passei um bom tempo sem escrever por aqui, e como domingos sempre se tornam deprimentes pelo fato de no dia seguinte ser segunda-feira... Ótimo motivo para distrair. Ao som de Adele - One and Only...

Tenho olhado muito para trás, tenho analisado criteriosamente todos os meus erros. Mas do que adianta? Todos eles foram cometidos e não existe conserto retroativo, somente ficam as lições. Não vou mentir, tenho sentido muita falta de você, que possui nome de anjo. Tenho sentido uma saudade absurda, e há quem diga que é puro despeito de minha parte... E pode até ser mesmo, mas sinto a sua falta. Penso em você constantemente, e no que eu poderia ter evitado para continuarmos juntos. Alguém como você, nunca mais irei encontrar. Lógica essa afirmação, não é mesmo, és único nesse mundo. Mas não devo falar do passado e nem ficar vivendo dele, minha vida continua assim como a sua.

E por você que deixei tudo, que conquistou meu afeto, que é o único que eu queria estar... Nada mais tenho a dizer. Não posso viver de esperanças que somente eu planto e você não cultiva. Um amor é feito de dois para se tornar um, e por hora, somente eu estou tentando construí-lo.

Para o amanhã, vejo-me realizada quanto aos meus objetivos. Consigo sentir que posso ir longe.. Que sou capaz e que tenho potencial para isso. Acredito que minha dedicação pela conquista de meus ideias e sonhos ocupam meu tempo de tal forma que não consigo sentir tanta falta do amor. Ocupa mais não totalmente, uma pena. Pois vivo a pensar no que poderia ter feito, e em como poderia ter sido se tivesse sido. Apesar de nova, acho que o espaço aqui está fechado e permanecerá assim. Ninguém consegue mexer com meus sentimentos e afetos de forma que me façam sentir aquele delicioso gosto de inicio de romance. O peso de ter perdido alguém e a frustração de não ter quem eu queria me maltrata de tal forma que fico assim, ao invés de um coração tenho um bloco de gelo dentro do peito.

Além do que se vê.

Descobri que o passado ainda tem efeitos no meu presente... E que de fato sinto falta. Descobri também que no passado, eu errei várias e várias vezes. Poderia ter acertado em todas, porém, se assim fosse, nada seria como foi e a doce felicidade não teria tanto efeito se planejada. Descobri que errei, magoei alguém que me amava. Sabemos que foram farpas vindas de ambos os lados, que machucaram ambos os corações, mas que esses corações encontraram na sua união um verdadeiro bem-querer. Descobri que se eu tivesse dado ouvidos, poderia estar feliz, tê-lo feito feliz, e estar caminhando de maõs dadas com ele em direção aos 5 anos. Descobri que o meu primeiro amor, eu vou levar pra sempre no meu coração, pois foi um dos meus maiores tesouros. Porém, o perdi.
Descobri que para aquele pelo qual abri mão de tudo descrito acima, não me corresponde. Todos os esforços feitos e o que estão por ser realizados não valem a pena e que mesmo assim quero fazê-los ciente que tudo sairá errado e no fim eu e somente eu ficarei ferida. Pois, este não dedica por mim nem 1/3 do que eu já dedico por ele... Descobri que é muito ruim lutar por uma causa perdida.
Descobri que aquele que me acompanha é magnânimo, e que eu devo me dar uma oportunidade de tentar construir e viver um amor. Pois, nunca se tem tudo. E... devemos gostar de quem gosta da gente. Essa é uma das lições que todos devem saber e aprender. E eu descobri isso também. Sinceramente, não estou explodindo de felicidade. Mas juro, que felicidade é a única coisa que eu estou a buscar. Perdi na primeira vez, não terei na segunda, e estou buscando na terceira.

Fui tão cega, imatura e ingênua. Estou tentando concertar meus erros.

Green eyes

É por você que fico por aqui até esse horário. Na realidade estou aqui todos os dias somente a te esperar. Você é o único mistério que eu possuo e que todos querem desvendar.

É por você que eu choro quando vejo os demais conseguindo suas oportunidades de serem felizes novamente... Não se trata de inveja ou coisa do tipo, mas é que eu olho pra mim sabe, e o que eu tenho, o que consegui? Não tenho você e pelo o que tudo indica não terei. E quando estou com outra pessoa na busca pela felicidade meu coração sofre tanto... Ninguém pode imaginar o quanto. Sei que estou fazendo os demais serem felizes, mas eu sou a única infeliz no final de tudo. Continuo sem você, porque você nunca será os demais. É por você que eu me arrumo de uma forma melhor, que uso uma maquiagem legal e que tenho aquele doce perfume. É como se você estivesse em algum lugar dessa cidade a me esperar, mesmo eu estando consciente de que não estás aqui. Eu sinto saudades, eu amo você, eu quero você, eu penso em você, eu choro por você, você é meu ponto fraco, minhas esperanças são para que tudo dê certo com você. Você. Eu estarei a te esperar por esse tempo que eu não faço a mínima ideia de quanto irá durar... Mas eu desisto de conquistar você pra mim. Nessa guerra, eu já perdi faz tempo e devo me dar conta disso. Lutar contra as circunstâncias requer muita força. Minha força eu encontro em você, porém, temos o problema: não existe sintonia. Estou sozinha desde sempre.

Como se você pudesse ler em uma busca qualquer pelo google.

Sim, eu sou apaixonada por alguém que eu nunca conheci. Tenho somente conversas durante três anos, mas possuo um sentimento tão forte como se fosse de milênios. Sim, gosto de alguém da forma mais tola julgada hoje em dia. Yes, i'm a fool. Sim, eu sou apaixonada e ele nem sabe da grandiosidade disso. Sim, isso poderia se transformar facilmente em amor a partir do momento em que finalmente nos víssemos.

São três anos completamente oscilantes, e que eu nem lembro ou até mesmo posso não saber quando tudo isso começou. O que posso afirmar é que tudo transpareceu naquele fim de tarde de sábado no qual você trabalhava em um cartório na sua cidade de origem... Quando você falou timidamente do que sentia por mim. Um dos momentos mais felizes que trago na memória. Eu me recordo de como fiquei insegura e feliz ao mesmo tempo em saber daquilo.

E estamos aqui, ou melhor, estou aqui torcendo pela reversão dos rumos e que nós recebamos uma oportunidade da vida para que eu acabe de vez com toda essa agonia.

Eu gostaria somente de tê-lo comigo, eu só queria isso. Eu preciso dele comigo. Preciso daqueles olhos verdes fitando os meus...

A dor é tão grande que sufoca ao ponto das ideias ficarem confusas e eu não saber mais o que expressar em uma sequência lógica. Aqui, se um dia você ler isso e entender que tudo o que eu escrevo é somente para você... Por favor, venha ao meu encontro. Eu estou a te esperar.

Quero muito dizer te amo com toda a certeza de que é isso que eu realmente sinto.

Um vazio que se perde no todo

Muitas vontades que acabam no nada.

Poucas ações que se realizam no obscuro

Há tanta imaginação que acabo me descolando ao luto.

Ausência de confidências;

Onde foram parar os diálogos?

Hoje só consigo sentir essa infindável e quase conformada abstinência

Mas de quê? Desde quando?

Só peço, imploro que retire-se daqui.

Deixe-me correr, eu preciso sair, desprender-me de ti…

Na dúvida de como agir, acabo assim

Sigo, inerte, enfim

Sabendo que apenas viverei

Quando (eu)* finalmente permitir(es)*

*Quando eu finalmente permitir

*Quando finalmente permitires

(a interpretação “correta” não me cabe)

Luci

Quando vou aprender que o que procuro nos demais encontra-se em você?

Apenas em você?

?

Conforme você segue, aprende coisas, conhece pessoas e como não se pode voltar atrás, pela lógica você não consegue voltar ao que era. Não perder sua essência difere do que um dia você foi aos 15 anos.

E pessoas adoráveis você conhece, pessoas que realmente estão cheias de boas intenções e outras isto é somente aparente. Pessoas que estão realmente dispostas a fazerem a felicidade bater em sua porta e com as quais você realmente seria feliz.

Mas a pergunta feita é unânime: Qual o motivo de você ser assim ou estar assim? Qual o motivo que te prende, que te impede?

E todos ficam sem resposta.

Mas aqui eu respondo.

Motivo: Ele.

O responsável por todos esses escritos, o responsável pelo meu coração quase explodir dentro do peito.

Só estarei livre quando eu mesma quiser me libertar disso. Porque ele não me prende, não me ama e definitivamente não seremos um par em algum dia do futuro.